Fucking hero
Пока у меня дизайн-шахматка, опубликую-ка я шахматные анекдоты.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера
и решает блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
читать дальшеКак известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
- Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
- Ну а ты бы сам, стал играть с человеком,
который когда проигрывает - ругается,
бросает в тебя фигурами, бьёт тебя
доской по голове...???
- Конечно нет!!!!
- Ну так вот он и не стал играть....
Вчера с другом в шахматы полночи играли...
- Ну и? Кто кого?
- Да никто никого!! Говорю же, в шахматы играли...
- Вчера в ресторане Каспарова встретил...
- Да ты что?!?! И какие у тебя впечатления?
- Да ну его! Представь, там скатерти в клетку..
Я попросил его соль передать,
так он сначала 40 минут думал!
Русскими программистами изобретен новый шахматный
суперкомпьютер "Иван-дурак".
Несмотря на явные недоработки, у "Ивана-дурака" есть
одно замечательное свойство: ему постоянно везет.
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает,
но еще и сопровождает.
Сухуми. Обезьяний питомник.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и
садится играть с ней в шахматы.
Из толпы зрителей восхищенные возгласы:
- Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и,
энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу:
- Какая умная обезьяна, да?!!
А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
Мужчина звонит своей жене домой:
- Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в
шахматы играю.
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
- Слышишь, Сергей, он с тобой в шахматы играет.
Играют Каспаров с Крамником в шахматы.
У Каспарова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно
и видит там собаку.
Каспаров:
-Слышь, Володя, чья это собачка бегает?
Крамник:
-Думаю, ничья.
Каспаров:
- Согласен.
"... В то время, пока Владимир Крамник только начинал
обдумывать свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров
уже завершил свой 43-й, и согласился на ничью!"
На очередной ход Крамника Каспаров ответил матом....
Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В.Крамнику, по-прежнему
остается чемпионом мира по версии Г.Каспарова.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя
очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время
недавней игры с шахматным компьютером использовал
секретный код, давший его королю бессмертие.
- Скажите, а если начнется третья мировая война, кто выиграет?
- Каспаров.
- А почему Каспаров?
- А он всегда выигрывает!
Международный олимпийский комитет сообщил, что в связи
с повышенным содержанием серого вещества в мозге,
чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров
дисквалифицирован пожизненно.
Беседуют два юных шахматиста:
- Почему пешки все время стремятся в Ферзи?
-По- видимому, их королю мало одной Королевы!
Взволнованный гроссмейстер зашел к врачу-психиатру:
- Доктор, я очень обеспокоен: моя жена постоянно говорит во сне.
- И что же она говорит?
- Все время повторяет: «Нет, Гарри, нет!».
- Ну, это не так страшно.
- Как же так! Ведь меня зовут Анатолий.
- Ничего опасного до тех пор, пока она говорит «Нет!».
P.S. Когда этот анекдот услышал Анатолий Карпов, он не
сразу понял шутку.
Позвал свою жену Наталью и грозно спросил ее:
«Ну-ка, докладывай, какие у тебя отношения с Гарри Каспаровым!»
- Я призналась отцу, что ты шахматист.
- И какова была его реакция?
- Он был очень рад.
- Приятное сообщение.
- Но не подумай, что папа любит шахматы.
- Тогда что же его обрадовало?
- Просто мой последний жених, которого отец пытался
выбросить за дверь, оказался боксером.
- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится
девушка сокровенным со своей подругой.
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.
Когда поезд тронулся, жена, еще не разложив чемоданы,
с грустью сказала своему мужу-шахматисту:
- Ах, если бы здесь оказались доска и фигуры!
- Неужели, дорогая, ты, наконец, решила научиться играть в шахматы?
- Нет, конечно, но дома на шахматной доске остались наши билеты
на поезд!
В телевизионной передаче «Герой дня без галстука» новый
премьер-министр Сергей Кириенко (за несколько дней до избрания)
рассказал свой любимый анекдот.
Двое играют партию, а третий наблюдает за творческим процессом.
И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
- На вашем месте я бы пошел конем на h1.
- Что за нелепость! - возмутился игрок. - Это же просто дурацкий ход.
- Но я же сказал «на вашем месте», - пояснил подсказчик.
А рассказав его, Сергей Кириенко, без пяти минут премьер,
сделал следующее резюме: "Каждый человек должен занимать свое место!"
Преподаватель по физкультуре спрашивает у студента:
- Какой вид спорта шахматы - летний или зимний?
- Если в доме топят, то летний, а если нет, то зимний.
Однажды Капабланку на одной пресс-конференции спросили,
действительно ли он собирается жениться на дочери Форда-старшего.
Капабланка улыбнулся:
“Да, я действительно собирался стать зятем Форда-старшего,
но миллиардер меня подвел: он производил на свет только сыновей”.
Однажды в купе поезда Стейниц оказался в компании маленькой
девочки, лет девяти, с отцом.
Отец решил завязать разговор со Стейницем:
“Чем вы занимаетесь?”
Стейниц ответил:
“Играю в шахматы”.
Тут вмешалась девочка:
“Когда я была маленькой, я тоже играла в куклы”.
Штирлиц почувствовал запах гари,
и действительно, из-за угла появился Каспаров.
Играя с государством в шахматы, важно не получить доской по голове
У тебя в детстве клички были?
Да ... конь.
А почему?
Потому что друзья шахматисты.
Из ночного ресторана выходит слегка захмелевшая дама,
останавливает такси и, обнаружив нарисованную на машине
клетчатую доску, спрашивает:
– Шеф, свободен?
– Да.
– Тогда сыграем в шахматы.
Два грузина играют в шахматы. Один пошел ферзем и радостно закричал:
– Матъ!
Второй взял короля, поставил рядом с ферзем противника и тоже,
довольный, воскликнул:
– Отэцъ!
Вы можете играть в шахматы в одежде.
Вы можете играть в шахматы на людях.
Никто не возразит, что Вы хотите играть в шахматы с людьми вашего пола.
Серьезная шахматная партия может длиться пять часов или больше;
игра по переписке длится в течение нескольких лет.
Вы не можете поймать серьезную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые говорят, что шахматы - болезнь).
Вы не должны разговаривать с вашими противниками, покупать розы и конфеты прежде, чем они согласятся играть с вами.
Вы можете играть шахматы через интернет.
Игроки обычно не возражают, если Вы хотите играть еще с кем-то.
Дети даже в пять лет могут хорошо играть в шахматы.
Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто...
В шахматах, как только Вы заканчиваете партию,
вы готовы к следующей.
Вы знаете что ваш следующий ход должен быть только шахматным.
Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотнями
противников сразу.
Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно.
Некрасивые игроки все еще получают маты.
Некрасивые противники не помешают Вам играть.
В шахматах - но не в сексе - миниатюры высоко ценятся.
Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро.
В шахматах Вы не должны целовать вашего противника.
Давайте выпьем за тех, кто думает, что мы здесь играем.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера
и решает блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
читать дальшеКак известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
- Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
- Ну а ты бы сам, стал играть с человеком,
который когда проигрывает - ругается,
бросает в тебя фигурами, бьёт тебя
доской по голове...???
- Конечно нет!!!!
- Ну так вот он и не стал играть....
Вчера с другом в шахматы полночи играли...
- Ну и? Кто кого?
- Да никто никого!! Говорю же, в шахматы играли...
- Вчера в ресторане Каспарова встретил...
- Да ты что?!?! И какие у тебя впечатления?
- Да ну его! Представь, там скатерти в клетку..
Я попросил его соль передать,
так он сначала 40 минут думал!
Русскими программистами изобретен новый шахматный
суперкомпьютер "Иван-дурак".
Несмотря на явные недоработки, у "Ивана-дурака" есть
одно замечательное свойство: ему постоянно везет.
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает,
но еще и сопровождает.
Сухуми. Обезьяний питомник.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и
садится играть с ней в шахматы.
Из толпы зрителей восхищенные возгласы:
- Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и,
энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу:
- Какая умная обезьяна, да?!!
А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
Мужчина звонит своей жене домой:
- Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в
шахматы играю.
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
- Слышишь, Сергей, он с тобой в шахматы играет.
Играют Каспаров с Крамником в шахматы.
У Каспарова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно
и видит там собаку.
Каспаров:
-Слышь, Володя, чья это собачка бегает?
Крамник:
-Думаю, ничья.
Каспаров:
- Согласен.
"... В то время, пока Владимир Крамник только начинал
обдумывать свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров
уже завершил свой 43-й, и согласился на ничью!"
На очередной ход Крамника Каспаров ответил матом....
Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В.Крамнику, по-прежнему
остается чемпионом мира по версии Г.Каспарова.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя
очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время
недавней игры с шахматным компьютером использовал
секретный код, давший его королю бессмертие.
- Скажите, а если начнется третья мировая война, кто выиграет?
- Каспаров.
- А почему Каспаров?
- А он всегда выигрывает!
Международный олимпийский комитет сообщил, что в связи
с повышенным содержанием серого вещества в мозге,
чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров
дисквалифицирован пожизненно.
Беседуют два юных шахматиста:
- Почему пешки все время стремятся в Ферзи?
-По- видимому, их королю мало одной Королевы!
Взволнованный гроссмейстер зашел к врачу-психиатру:
- Доктор, я очень обеспокоен: моя жена постоянно говорит во сне.
- И что же она говорит?
- Все время повторяет: «Нет, Гарри, нет!».
- Ну, это не так страшно.
- Как же так! Ведь меня зовут Анатолий.
- Ничего опасного до тех пор, пока она говорит «Нет!».
P.S. Когда этот анекдот услышал Анатолий Карпов, он не
сразу понял шутку.
Позвал свою жену Наталью и грозно спросил ее:
«Ну-ка, докладывай, какие у тебя отношения с Гарри Каспаровым!»
- Я призналась отцу, что ты шахматист.
- И какова была его реакция?
- Он был очень рад.
- Приятное сообщение.
- Но не подумай, что папа любит шахматы.
- Тогда что же его обрадовало?
- Просто мой последний жених, которого отец пытался
выбросить за дверь, оказался боксером.
- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится
девушка сокровенным со своей подругой.
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.
Когда поезд тронулся, жена, еще не разложив чемоданы,
с грустью сказала своему мужу-шахматисту:
- Ах, если бы здесь оказались доска и фигуры!
- Неужели, дорогая, ты, наконец, решила научиться играть в шахматы?
- Нет, конечно, но дома на шахматной доске остались наши билеты
на поезд!
В телевизионной передаче «Герой дня без галстука» новый
премьер-министр Сергей Кириенко (за несколько дней до избрания)
рассказал свой любимый анекдот.
Двое играют партию, а третий наблюдает за творческим процессом.
И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
- На вашем месте я бы пошел конем на h1.
- Что за нелепость! - возмутился игрок. - Это же просто дурацкий ход.
- Но я же сказал «на вашем месте», - пояснил подсказчик.
А рассказав его, Сергей Кириенко, без пяти минут премьер,
сделал следующее резюме: "Каждый человек должен занимать свое место!"
Преподаватель по физкультуре спрашивает у студента:
- Какой вид спорта шахматы - летний или зимний?
- Если в доме топят, то летний, а если нет, то зимний.
Однажды Капабланку на одной пресс-конференции спросили,
действительно ли он собирается жениться на дочери Форда-старшего.
Капабланка улыбнулся:
“Да, я действительно собирался стать зятем Форда-старшего,
но миллиардер меня подвел: он производил на свет только сыновей”.
Однажды в купе поезда Стейниц оказался в компании маленькой
девочки, лет девяти, с отцом.
Отец решил завязать разговор со Стейницем:
“Чем вы занимаетесь?”
Стейниц ответил:
“Играю в шахматы”.
Тут вмешалась девочка:
“Когда я была маленькой, я тоже играла в куклы”.
Штирлиц почувствовал запах гари,
и действительно, из-за угла появился Каспаров.
Играя с государством в шахматы, важно не получить доской по голове
У тебя в детстве клички были?
Да ... конь.
А почему?
Потому что друзья шахматисты.
Из ночного ресторана выходит слегка захмелевшая дама,
останавливает такси и, обнаружив нарисованную на машине
клетчатую доску, спрашивает:
– Шеф, свободен?
– Да.
– Тогда сыграем в шахматы.
Два грузина играют в шахматы. Один пошел ферзем и радостно закричал:
– Матъ!
Второй взял короля, поставил рядом с ферзем противника и тоже,
довольный, воскликнул:
– Отэцъ!
Чем шахматы лучше секса
Вы можете играть в шахматы в одежде.
Вы можете играть в шахматы на людях.
Никто не возразит, что Вы хотите играть в шахматы с людьми вашего пола.
Серьезная шахматная партия может длиться пять часов или больше;
игра по переписке длится в течение нескольких лет.
Вы не можете поймать серьезную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые говорят, что шахматы - болезнь).
Вы не должны разговаривать с вашими противниками, покупать розы и конфеты прежде, чем они согласятся играть с вами.
Вы можете играть шахматы через интернет.
Игроки обычно не возражают, если Вы хотите играть еще с кем-то.
Дети даже в пять лет могут хорошо играть в шахматы.
Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто...
В шахматах, как только Вы заканчиваете партию,
вы готовы к следующей.
Вы знаете что ваш следующий ход должен быть только шахматным.
Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотнями
противников сразу.
Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно.
Некрасивые игроки все еще получают маты.
Некрасивые противники не помешают Вам играть.
В шахматах - но не в сексе - миниатюры высоко ценятся.
Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро.
В шахматах Вы не должны целовать вашего противника.
Шахматные тосты
Давайте выпьем за тех, кто думает, что мы здесь играем.
@темы: анекдоты, черный юмор, юмор, цитатник, шумный город
-
-
18.06.2012 в 18:05Ну и остальным порадовался.
-
-
18.06.2012 в 18:47-
-
18.06.2012 в 18:53-
-
19.06.2012 в 09:58