Сам того не замечая, ежедневно увеличиваю дозу сигарет. Хм... и сейчас у меня никотиновый голод. Потому что я выкурил всего одну сигарету сегодня. И не больше пяти вчера. И ни одной позавчера... А сейчас прям ломка... А ведь по моему замыслу ни сегодня, ни завтра я больше не курю...
Ну что ж, получается, я еще и наркоман. По-своему, конечно... Никотиновый наркоман...
Нет. Не могу сдержаться. Перекур.

---

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа - с ней что-то приключается!

В разговоре с яойщицами эта фраза получает особенный смысл...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мини-подборочка.

В "восторге" от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)


- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.


Как это не парадоксально, но красивые фразы вылетают из уст не только великих людей, но простых пьяных смертных. Так мой друг Алексей после изрядной доли алкоголя, выпитого в кафешке, решил на сдачу (оставалось всего-то 100 руб) в ларьке купить на утро пива. Но судьба-злодейка (в лице официантки кафе) подсунула ему фальшивую купюру. И после долгих препирательств с продавщицей ларька он выдал сочную фразу: "А давайте, вы на мою палёную сотку дадите мне литр палёной водки?"
На самом деле в ларьках обычно не смотрят паленка или нет. А говорят так только если сдачи нет. Ну или она разве что из принтера.


Проводим встречу участников форума в интернет-кафе г.Киева. Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог:
О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года!
У: - В армию так можно, а пиво нельзя?
Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность..
О: - А Вы ему кто? брат? папа? дедушка?
Я: - МОДЕРАТОР!
Аргумент оказался весьма веским, пиво ребёнку принесли, но все бармены и официанты минут 15 хохотали, да и потом не могли без смеха смотреть на наш столик.
Люблю быть модератором... А в России пиво с 18-ти можно...


Ох, этот русский язык! Все путаюсь в окончаниях, ну как правильно? - То ли послание президента федерального собрания,то ли послание президента федеральному собранию,то ли послание президента федеральным собранием!

Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка - кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами. И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал вместе с сыном. Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол,
мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета... Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.

Острие.ру

@темы: Юмор

---

Питер Пен. Возвращение.

"Питер Пен" - это моя любимая сказка. Там много интересных моментов, необычных сцен. Одно то дерево, на котором они жили чего только стоит! Ствол дерево находился как раз на середине комнаты, в которой они все жили. С утра (или в обед?) они это дерево спиливали, клали на пенек дверь и на этом импровизированном столике трапезничали. Затем ставили дверь обратно. А дерево к вечеру снова вырастало. И так было каждый день.

Наверно, я сам такой. Мальчик, не желающий стать взрослым. Разоблачение главного героя здесь обалденное.

Но есть там одна глава. Очень сильная. Называется "возвращение".
Ведь не все время же веселиться .В конце концов, главные герои, а точнее, Венди, понимают, что им надо домой. Братья Венди уже начинают забывать имена и лица родителей и то, что они когда-то жили не в этом мире. Они уже уверены, что Венди и есть их мама...
Родители без них места себе не находили. Мама вошла в комнату, когда они уже улетели, а детей не было. Были только открытые окна... И с тех пор в их семье окна так и не запирались... Родители надеялись, что дети вернуться. Даже самыми холодными зимами окна не запирались. Они всегда были нараспашку.
Но проходило время, а дети не возвращались...
И тогда семья отчаялась. И то ли сама мать, чтобы лишний раз себя не мучить и попытаться забыть о детях, закрыла окна, то ли это сделала служанка то ли это сделал даже сам Питер, который не хотел, чтобы они улетали...... Но факт остается фактом. Именно в этот день дети и решили вернуться. Но окна были закрыты. Их здесь не ждали.
Они побились в окно... но ответа не было. И дети решили вернуться обратно, пусть и не хотели улетать из своего дома... Ведь теперь, получается, дома их не ждали. И дом их, получается, уже не был их домом...

Конечно, все кончилось хорошо. Но я не буду заканчивать эту историю хеппи эндом. Хотите знать, чем кончилось, - прочтите книгу. Там много "зачетных" вещей.

Как же сложно привыкнуть вместо "мы" говорить "они".

---

Развод по-украински

@темы: Юмор

---

Несмешно. Грустно. Буш в "О счастливчике"

@темы: Юмор

---

Если правая пятка тянет тебя в ад отруби ее...
Чувствую себя Ахиллесом...

---

Цитата дня

Баянистая-прибаянистая.

Что лучше: склероз или маразм? - Склероз. Потому что когда у Вас склероз, Вы забываете, что у Вас еще и маразм...

---

Не люблю копипасты. Но почему бы нет?

xxx
Посмотрев BECK я купил гитару и научился на ней играть. Просмотр Shijou Saikyo no Deshi Kenichi побудил меня заняться восточными единоборствами. Теперь бы посмотреть аниме про финансовое право и сдачу гос. экзаменов...

xxx: знаешь, как в аниме делают кавайно пальчиками, когда они что-то натворили?
xxx: так "тык-тык-тык"
xxx: и глаза на пол-лица блестят виновато?
yyy: ну да, а что))
xxx: я мужа выдрессировала так делать!
yyy: XD

и меня выдрессировали так делать...


xxx
Надо ща някнуть им в асю, если някнут в ответ, знач - 100% смотрят, да ещё задроты, если скажут "А это что-то типо из аниме?" - знач смотрят, но их можно ещё вылечить, если скажут "Ты чего???" или "O_O" - знач не смотрят. Я всё спланировал ^_^


xxx: Косплей это, конечно, круто. Но дорого. Над будет на старости заняться.
yyy: И кого ты будешь косплеить? Тортиллу?)))


Далее nya.sh/ становится читать невозможно, ибо выносит мозг.

---

Мое предчувствие меня не обмануло.
Смешно.
Лучше бы обмануло.

Обойдемся без сравнений. Я не кукла, хотя почему бы нет? С моими чувствами можно играть. Я даже не против. Можно делать мне больно, можно меня бить, обзывать последними словами, вымещать любую злость...
Если Вы так хотите... то... All for you.

Спасибо за подарок, мои милые...
А вот такие вещи считаю настоящим свинством

.

Уже хватит всё это обмусоливать в голове.
Конечно, удалить из аськи и дневов легче, чем выкинуть из головы... Но всё же. Просто сделай это. Тем более, что ты уже и сам убедился, что они только этого и ждали... Когда я пойму эти намеки.

---

А еще у меня сегодня странное настроение. Хочется сотворить чудо. И исполнять желания. Любые, что мне по силам.
Кто-нибудь хочет? Исполню... в рамках всемирной паутины
Только вот кому я нужен со своими исполнениями?
Да, я шлюх и сегодня продаюсь крайне дешево

---

Черт! А какая же идея пропала! Какая идея! Это просто!
И ведь теперь ее уже не воплотишь... Просто никто больше на такое не пойдет. Ломать стереотипы! Это же нереально!
А самое смешное... что в жизни-то на эти стереотипы плевать с высокой колокольни. Просто есть, как есть. Остальное уже придумали люди, далекие от всего этого...
И как же мне хотелось их поломать. Просто сместить акценты. И уже давно неважно, кто важнее. Главное - это игра, азарт.
Но вот я не удержался.
Теперь только остается, что облизываться.

А еще надо заканчивать с этой мутотенью. В принципе. Конечно, было весело...

Для кого я это пишу? Для себя... все равно больше никто не поймет... наверное...

Я человек незлобливый и прощаю многое. Но иногда некоторые мелочи меня просто выводят из себя. Ненавижу, когда со мной стопроцентно согласны. Хотя нет, это нормально. Ненормально, когда никакой реакции. Ты плещешь идеями, тебе нужна отдача... а ее нет. В ответ лишь "делай, что хочешь". Я-то могу и, если надо, буду делать, так как захочу! Но если я тебе это рассказываю, значит мне важно. И это не тот человек, которого надо просто "поставить в известность". Если я рассказываю - значит хочу отдачи. Но тут нестрашно. Здесь вроде все пошло.
Хотя эта холодность...
Я долго не понимал откуда она. Потом понял. Очередной раз мои слова, сиюминутную искорку истрактовали неверно. И более того...
Нет. Это та фраза и то место этой фразы, за которую я могу убить.

Всё. Поплакались. И на место, в дальний угол.
Жаль.
Но!
Не будем жалеть об упущенных возможностях.
Лучше будем осваивать фотошоп и перебирать фотографии...
Хотя то, что у меня сейчас в фотике толком и не выложишь сюда...

Но это всё неважно.
Это опять же. Для меня.

---

А еще... я сегодня весь день пинаю хуй, вместо того, чтобы заняться делом. Ничего отвыкну от своих привычечек, и буду заниматься исключительно делом.

Взрывной волной...
Взрывной волной...
Моя любовь...
Умрет со мной...

---

Лирика

Иногда мне кажется, что меня выдумали. Я просто некая кукла или персонаж... выдуманный на потеху публике. И все мои эмоции, фразы, чувства и поступки - всё это ненастоящее. Это всего лишь выдумка. И выдумка даже не вечного разума, который выдумал всё. А выдумка какого-то глупого быдло-писателя, который сдаст свою тупую рукопись за гроши и пойдет покупать себе бутылку водки или, наоборот, порцию наркоты, чтоб выдумать что-то еще, еще более тяжелое и психоделическое.
И в этом его мире я один как бы настоящий. Просто я реальнее других. Вот и всё. Что сюжет крутится вокруг меня, а остальные персонажи нужны, чтоб испортить мне жизнь. Ведь кому понравится смотреть на счастливого героя? Да никому... Надо его заставить страдать. А так как у моего личного автора шарики заходят за ролики от количества выдутого алкоголя и поглощенной наркоты, мысли героя начинают путаться всё больше и больше, а мир закручиваться и становиться нереальным, начинаются рекурсии и отсылки к старому - ведь писать надо что-то хотя бы, чтоб получить новые тридцать серебряников. Зачем и на что их он будет тратить мы уже с Вами знаем.
Не продается вдохновение... Но можно рукопись продать...
И купить на эти деньги новые вдохновители.
А герой тем временем сходит с ума всё больше и больше. Ему не нравится та реальность, где он живёт, те люди, что его окружают. По натуре он зверь, как и его быдло-создатель.
А самое смешное, что наверняка для мира моего создателя наш мир - это красивая сказка. Может, даже фентези... Он настолько не похож на их реальность... Может, он жестче, а может и мягче. И если б я был настоящим, я бы пришел в трактир, где сидел бы мой создатель и продал бы душу только за то, чтоб угостить его элем, поговорить с ним, а затем набить ему морду. Я ведь не просил, чтоб меня создавали. Да еще таким... таким глупым, трусливым и бездеятельным. А еще таким чувствительным... таким фантазером... таким мечтателем и бездельником, тупым и невежественным... и уродливым. Хотя на это лично мне, пожалуй, грех жаловаться...
Я становлюсь все более злым. Я посылаю близких людей... я на них злюсь. И я так обижаюсь на глупую мелочь... на то, что на самом деле совершенно ненастоящее и лишь горсть строк... даже не рукописных.

А самое смешное, что у этого писаки есть даже читатели. Которые покупают эту книгу за явно завышенную цену, ведь книга-то и гроша ломаного не стоит, а уж герои - и подавно. И вот одна такая вся из себя мечтательная читательница, которая явно "не от мира сего", садится в свой маленький уголочек, где знает, что ее никто не тронет. Она открывает эту потертую книгу, разваливающуюся на ходу, с желтыми ломкими страницами из самой дешевой бумаги. И она, эта самая девушка, погружается в эту тупую и неоригинальную вещь... Влюбляется в героя и болеет за него всем своим глупым, ничего не понимающим ни в жизни, ни в любви, сердечком. И так мечтает встретиться по-настоящему с этим глуповатым, неоригинальным мечтательным трусом, посидеть с ним и поболтать обо всём. А тем временем в ее грезах мир бестолкового непутевого писаки становится намного красивее, волшебнее, одухотвореннее , чем в мозгу этого ничтожнейшего существа-автора. Герой приобретает приятные черты лица, приятный голос, мимику. И одевается он уже не как псих, а как приятный интересный молодой человек. Мой мир становится прекрасен, изящен и интересен. И даже мои тупые мысли начинают нести красивый философский характер, иметь некую широту и глубину.

Она отложит книгу в сторону, поплачется о том, что в ее отечестве нет таких существ, как я, таких же добрых, необычных и интересных...
А в мой мир вернется первозданный хаос.
Она закроет глаза и будет видеть цветные сны, красивые грёзы... обо мне и моем очаровательном психоделическом мире, поражденном мозгом сходящего с ума героинового наркомана...
А я, все еще живой и "непорочный" (по сравнению с создателем) посмотрю на себя в ее мечтах, увижу разврыв и пойму, как же я далек от того, что она себе навоображала. Но пусть мечтает. Может быть, ей от этого будет легче и лучше. Хотя я перестаю верить в целебность грез... И как хорошо, что она меня не знает и не знает, какой я на самом деле.

Мне очень жаль... Мне ужасно жаль...
Но я только образ в твоей голове.

Если сегодня дела пойдут также, я еще буду писать оду женским водолазками и соскам из них выпирающим.

@темы: сочинительство, фантазия, писательство, разочарованность, миры, писанина, депрессия, глупость, разочарование, боль

---

Я разочарован. Я пиздец разочарован. Да нахуй это тогда вообще!
Я мега-зол. И даже обижен. Но по мне это невидно. Я редко бываю обижен. Но сейчас меня задело.
Я так и знал, что дело именно в этом...
Ну что ж, я не жлоб и готов делиться своими идеями. Даже если теперь меня игнорируют и чуть ли не выставляют вон...
Мне просто приятно, что я принял участие в огранке алмаза. И пусть теперь мне на него нельзя смотреть.
Хотя нет. Смотреть можно. Нельзя высказывать свои предложения о том, в какую оправу его поместить или что изменить, улучшить, дополнить...

Ответ лишь один - иди делай новый алмаз и делай там, что хочешь...

Да пошли Вы в пизду! Ноги моей больше там не будет! Не будет! И в этот раз уже серьезно. Я найду себе новое развлечение. Новое. И всех этих людей нахуй из моей жизни. Нахуй.
А сейчас я сделаю много импульсивных действий, о которых буду жалеть.

И все равно я чувствую себя женщиной, выносившей ребенка все девять месяцев, успешно родившей этого ребенка и потом, отдавшей его кому-то. И ведь не так важно, кому именно. А отдавать ведь не хотелось. По крайней мере именно этого...

@темы: Хуйня

---

Мистерия в зомбоящике. Или предчувствие пиз... конца света.

Не удержался и откомментил запись в избранном по поводу всей этой мистерии, что гуляет по зомбоящику.
Насколько удачно откомментил - судить Вам. Но всё же решил это выложить.
Я могу еще добавить много чего по этому поводу. Но пока ограничусь этим.
Просто мне хочется пописать. Причем чего угодно, кроме моей учебы.

Это общее предчувствие мистического пиздеца (извиняюсь за мой французский). просто в этом что-то есть, простое и неимоверно притягательное. Например, даже лично я - тот еще скептик - с боевой подругой в прошлом году поленились нормально рассчитать бизнес-план, рассчитав его только до 2012 года, аргументировав тем, что именно в 2012 году наступит конец света.
Хотя то, что наука знает не всё, - я лично считаю это фактом. И всё же зомбоящик перегибает палку со всем этим. А перегибает почему? Потому что опять же "пипл хавает", а пипл просто боится... Боится этой вечной беготни, погони за непонятно чем, за этим мнимым будущим. Когда мир рядом с тобой так быстро развивается, в голову приходит только одна аналогия - мы катимся с горки. А куда катятся с горки? На другую горку? Неееет... Как правило, катятся в канаву...

---

В голове ничего путного в последнее время не вертится. Хотел перечитать книгу огненных страниц фраевских. Но как-то... не нашел. Странно, вроде мне все эти книги вернули. Я вообще никогда книг не перечитываю. За всю жизнь я перечитал только "Питера Пена". Ну еще "Евгения Онегина", но это было нужно... Но "Евгений Онегин" - это нечто другое. В моем понимании, это скорее, большой стих.
В голове связь мифологии, учебы и каких-то странных песен.

Мир огромный... открывает двери...
Чистый, добрый... Я ему не верю!

Музыка... Как здорово. Одел наушники, звук на максимум - и вот ты уже в другом мире, а от нынешнего тебя отделяет стена.
Еще постоянное желание написать нечто. Но пока я пишу только всякую хуйню по учебе.
А еще надо обрабатывать фотки всяких блондинок... Пусть порадуются. своим замазанным прыщам.

Я несколько злой. Несколько усталый.
Как всегда... как каждый год... неделя моего дня рождения...
И домой последними поездами в метро. А если не успеешь - так первыми...

"В Москве от тачки нету толка
Зато поможет завалить быстрее телку"

Музыка в башке сворачивается в нечто странное и необычное, впрочем, как и все мысли.
Сегодня в избранном прочел об одном психоделическом сне. Забавно, мне всегда нечто похожее снилось. Хотя так давно у меня не было снов... Они всегда такие интересные. И ни слова о какой-то любви. Самое большое - намеки. А еще в них часто бывают разговоры. Жестокие, серьезные и наполненные грусти. А еще вечная беготня, погоня. Либо от кого-то, либо за кем-то... Либо решение задач каких-то.
Всё легко и просто.

Один из моих любимых снов. Точнее, его кусочек.

Я возвращаюсь домой после веселого лета черт знает где. Захожу домой. Так хочется окликнуть тех, с кем я живу... Но почему-то дома никого нет, и меня никто не встречает. Яркий солнечный свет освещает комнату через стеклянные, чистейшие окна. Но никого нет. Я оббегаю всю квартиру - пусто. И только теперь, несколько расстроившись, я начинаю осматривать всё вокруг. Вроде ничего не изменилось. Всё точно также, как тогда, когда я уезжал. Только мир как будто настроен дружелюбнее. Светлое небо, солнце, осещающее дома. Всё необыкновенно красиво. Хотя еще в прошлом году в это время стучали жучайшие дожди.
И только теперь я замечаю, что почему-то включен мой компьютер. А я ведь его выключал. Я это точно помню. Странно, что кому-то из моих приспичило в нем полазить. Да еще и оставили его включенным. Это так странно... Должна же быть хоть грань малейшего уважения!
Ч начинаю всматриваться в открытую страницу. Ёшкин код! Да это же мой дневник! Моя главная страница! Те белые странички на сером фоне с девками, ноги, идущие по листьям, предупреждения о содержании...
Хочется снести всё к чертям. Если уж не убить того, кто так нагло туда залез с моего компа, то уж жизнь ему хотя б на вечер, да испортить! Ведь в том и плюс дневника, что читать могут все, а вот владельца лично... знают только самые близкие друзья, которым ты сам поведал тайну. Да ладно бы его как-то нашли в сети! Но так!
И всё-таки хорошо, что дома никого нет. Я в ярости. К счастью, не на кого сорвать свою тупую злость.
Я оставляю компьютер, даже не обратив внимания на то, что мне пришли какие-то письма. Пофиг. Ничего важного всё равно не могло прийти. Наверно.
Я сажусь на диван, в простой, непринужденной позе. Пока никто не видит, кладу ноги на стол и включаю телевизор. Опять какие-то новости... новости... новости... Все каналы, что ли, сговорились? Везде новости! Ну что ж... придется послушать.Почему бы нет?
И тут я чуть не вскакиваю с дивана. Везде в новостях моя фотография. Я подбегаю вплотную к экрану - и, правда, нет сомнений. на фотографии я. В этом нет ни малейшего сомнения.
Я включаю звук погромче и стараюсь прислушиваться.
- Тяжелые времена настали вновь. И настало время, когда нам вновь надо пожертвовать людьми, чтобы спасти нашу Землю. К сожалению, наша новая стратегия вновь оказалась неэффективной. Нам так и не удалось избавить нас от ежевековой угрозы. Уже известен первый, кто выбран судьбой...
Далее диктор рассказывает обо мне, кто я и что я. У меня же идут мурашки по коже. Что это может значить? Что теперь будет? И почему... он говорит так, будто это все и так знали?.. Знали... Знали все... Все, кроме меня.
Раздается звонок в дверь. Я холодею и не спешу к двери, чтобы открыть. Лишь замираю, будто это меня спасет. Как будто моя обездвиженность может что-то сделать. Можно подумать, я прячусь в кустах и боюсь шевелиться там! Но это совсем не лес и не кусты. Я в обычной квартире за толстой дверью. А потому неважно, чем я занят. Это точно нчего не изменит.
Звонки становились всё настойчивее и как будто даже громче. Но мне было плевать. И вот уже заскрипел ключ. Наверно, надо спрятаться, сбежать... Но... я опять не двигаюсь. В голове так и не созрел план действий. Наверно, для того, чтоб составить этот пресловутый план действий... надо понимать чуть больше. Хоть чуточку больше. Хоть самую малость...
В квартиру уже вошли. И я это знаю.
Я только оборачиваюсь...
Всё. На сегодня хватит. Хотя это всё только начало сна...

Надо будет сделать из него красивый рассказ, а героя как можно дальше от себя, совершенно на меня непохожего, сменить ему имя, внешность, его дневничок... А может даже сменить пол. Хотя я плохо представляю, как вообще можно описывать женского персонажа...

---

Надо что-то менять. Резко и кардинально. Чтоб не проводить свои вечера так бесцельно. Чтоб не было ни минуты свободной, чтоб выбить дурь из своей тупой бошки. Всю дурь, абсолютно всю дурь. Я зря трачу время. Драгоценное время... А в голове столько всего крутится.
Нельзя бояться перемен, особенно перемен к лучшему...
Хотя... мне сегодня опять сказали, что мне не хватает заботы о себе. Я все время думаю о конечной цели, о каких-то других людях. А они мне в тысячный раз доказывают, что я не должен в них нуждаться. Хоть как-то. Что мне должно быть на них плевать...
Просто я идеалист.
Надо любить себя и плевать на всех.
А не как всегда...
Забыть себя и жать для всех.

Все - это никто. Точка.

А перемены? Вот возьму и лягу в 12-ть!
Тогда у меня четыре минуты осталось. Уже 3.Нет, не буду лукавить. Не лягу я в 12-ть.

Но зато сейчас такое сильное ощущение, что именно сейчас пришло то самое время бросить всё.

---

Ненавижу свои дни рождения. Потому что неделю из планов можно смело вычеркивать. Это пооокаааа кто вспомнит... а потом потребует часть пирога. Ага(( Мечты, мечты.
Всё. Завтра последний день гулянок и празднований.
Послезавтра ботаю в ударном режиме.