Я вот задумался.
Сколько раз я говорил "я тебя люблю"?
Боюсь, что слишком много. Сначала я старался не говорить этой фразы, как-то ее обходить. На фразу "я тебя люблю" отвечать: "я тебя тоже". Но женщины быстро ловят такие мелочи. Им кажется, что ты неискренен. Даже если ты просто не уверился и не хочешь ее обманывать. Им намного важнее липовое "я тебя люблю" перед сном или расставанием, нежели реальное "я тебя люблю", сказанное, обдуманное, осмысленное. Им кажется, что эта липовая фраза тебя удерживает. Или они пытаются убедить себя в том, что она настоящая? Зная женщин и зная, как быстро они различают притворство, кажется, что я пришел к противоречию.
Хотя... обманывая других, люди нередко начинают обманывать себя. Мое правило всегда было незыблемо. Никогда не врать себе. Я и другим врать не люблю. Я лучше скажу правду, сглаживая углы, нежели отмахнусь глупой ложью. Для меня это проще. Хотя умолчание тоже считается ложью. Тогда получается, что я злостный лгун?
А ведь обидно. Не сказав ни слова лжи, оказаться лгуном...
И все-таки. Я не люблю разрушать чужие мечты, воздушные замки. Я знаю, как прекрасно жить в доме таких иллюзий. И как жестоко падать на землю. Только по этой причине я, получается, и вру. И не стараюсь бросить правду-матку в лицо. Человек все равно не поверит всей правде. Только по частям. Только с обрезанными углами.
Иногда мне люди напоминают сумасшедших, которые стараются удариться об любой острый угол. И тогда их помещают в комнату с мягкими стенами, полом, потолком...
Также и здесь.
Не ударьтесь!
Забавно. Опять я свой разговор о любви начал с разговора о лжи. Вот так всегда. А знаете почему? Потому что мне кажется, что в этом плане я сам себя обманываю, незаметно для себя. И мне это не нравится. Совсем не нравится. Сколько раз я говорил "люблю"? Наверно, миллионы! А скольких я любил? Наверно, (*считает*) не знаю... человек 3-х точно. А сколько раз я влюблялся? Один. Только один. Это я точно знаю. А сколько раз я "прекращал любить"? Намного больше, чем раз 5...
Что-то не сходится, верно? Сплошная бухгалтерия. Вывод. Кажется, где-то я себя обманул.
Как в том анекдоте. Если, независимо от способа решения, ответ получается одинаковым - это математика. Если нет - то бухгалтерия.
Все экономисты дружно посмеялись над этой бородатой шуткой.
Хочу влюбится. Не любить. Не быть любимым (хотя это тоже неплохо). Хочу влюбиться.
Любить? Но кого же?
На время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно...
М.Ю. Лермонтов

И все-таки я слишком много знаю. Слишком много. Я слишком хорошо помню, как рушатся воздушные замки. И с этим знанием сложно влюбляться вновь. И проще, если бы этого человека со мной не было. Нежели чувствовать на себе его предательство. А еще хуже. Если вдруг - каким-то немыслимым образом - я сам окажусь предателем. Еще один раз я этого не вынесу.
Ох уж эти женщины! Кажется, что предали тебя. А потом вполне может выясниться, что, оказывается, предал ты.
А предатели находятся на 9-м кругу Ада. Вместе с предателями сотрепазников. Вот Катька на меня всегда поражалась. Почему я помню, на каком кругу предатели сотрапезников, но не помню, на каком кругу Ада находятся скупердяи. Поэтому тот вопрос мы не взяли. Хотя теперь знаю. На 6-м. Кажется.
Бедная моя душа!
Мне ее жаль. Бедное мое тело, убиваемое болезнями и курением (нет-нет, я бросаю) и бедная моя душа, терзаемая сомнениями, растлением и грехами.

Как я давно не писал стихи. В последний раз я писал стихи, когда мы с Аней уже расстались. И последний мой стих начинался фразой "К счастью земному, невечна любовь..."

Давно я не писал стихов. Ощущение, будто потерял что-то важное. Будто подрезаны крылья.
Надо бы найти тетрадку со старыми, грустными, лирическими стихами. Если она не потеряна. Как тетрадка со стихами-сказками. А ведь сказку про призрак бумажки я так не закончил. Так обидно.
Забавно. Получается, в новой моей жизни нет ничего, чтобы тянуло на создание стихов? В чем дело-то? Или меня сломило то, что все мои тетрадки со стихами волшебным образом теряются? Хотя одну я нашел в мамином ящике. Нехорошо лазить по чужим шкафам. Но ради этого оно стоило. Да вот там только один маленький потрепанный блокнот. А сколько было...
И опять я сбился с темы. Хотя что там... Любовь, неверность, обман и поэзия так между собой связаны. Как розы и шипы. Шипы и розы. Только укольнувшись, человек может понять, как прекрасна роза. Или все-таки я не прав? Так хочется оказаться неправым.
А знаете, почему этот пост такой большой? Потому что я соскучился по клавиатуре. Хочу написать что-нибудь важное, большое, грандиозное. Я хотел все-таки написать свой роман. Но опять сижу в даери и пишу невнятную чушь. И это мне даже нравится. Мое покашливание, теплый плед, теплый чай, мои теплые, приятные мысли. И даери. Как мило.