Знаете, лучше бы они молчали обо всех этих самоубийствах. Я вот слышу/читаю об этом, и внутри меня ложным спасительным огоньком стучит: "Самоубийство - это выход", вспоминается забытая программа, которая всегда была во мне. Зря считают, что только подростки грезят суицидом. Совершенно зря, я о нем думал еще в детском саду. Смерть меня как-то никогда не пугала. Когда умер отец, тут был не страх смерти, был эгоизм, самый натуральный. В глубине души стучало что-то вроде: "Почему он опять ушел?", сродни мысли о том, как он мог оставить свою семью, предать ее постылым образом. Страха не было никогда, тем более, что я еще маленьким видел смерть своими глазами, и ничего страшного в этом не было. Вообще ничего. Я прекрасно помню все свои мотивы, размышления. Они сильны сейчас также, как и сейчас. Просто я лишний. У меня другой образ мышления, другие ценности и приоритеты, просто я порой забываю. Просто переключаюсь на другие мысли, благо в голове их много, иногда я думаю несколько мыслей одновременно, сам не очень понимаю, как так получается.
Я иду на работу, вспоминаю "Приключения принца Флоризеля" и думаю, что хотел бы, подобно ему, вступить в клуб самоубийц. Так я играю в простую игру, у которой всего два возможных итога: либо я захочу жить, либо умру. Взять и поставить жизнь на кон. А все-таки стремно. Своими руками - нестрашно, чужими - уже как-то страшно. Это как в детстве, когда посылаешь всю родню нахуй, потому что они сделают больно, берешь пассатижи и самостоятельно вырываешь себе больной зуб.
И вот я уже гуглю "коллективные самоубийства", ничего интересного, ничего нового. Угарный газ - тема.
Слушаю по сотому кругу "танго самоубийц":

Да-да, это та самая песня. Этот романс пришел к нам из Польше, где его и называли "Танго суицидников". Оригинальные стихи рассказывали историю о юноше и девушке, девушка бросает юношу ради более успешного соперника, а он молит о последнем свидании...
"Последнем?"
Что бы я написал в своей предсмертной записке?
Пошли Вы все нахуй, надоело быть Вашим заложником.
"Да, я эгоист. Мне надоело выполнять все Ваши "надо". Мне надоело быть выгодным проектом моей матери. Мне надоело, что вокруг меня тупые люди, даже если они самые умные. Мне надоело объяснять, где подменяли Ваши понятия, где Вас наебали. Мне обо всех надоело всех понимать, когда меня никто не понимает и не хочет понимать, надоело думать обо всех, когда на меня самого всем на самом деле похуй, даже тем, кто говорит иначе. Надоело, надоело, надоело. Надоел иррационализм, надоела необъективность, надоело, что всё через жопу. Надоело, что не могу найти применения своим мозгам.
Но последнее, что надоумило, это недавнее открытие, которое говорит о том, что все бесполезно, что нет смысла пытаться образумить, объяснить, что Вы как были рабами, так и останетесь ими навсегда. Вы считаете, что если за несовпадение мнений не расстреливают, - это уже свобода. Мое мнение ни с кем не совпадает. Я хочу свободы...
Key_Stone. 11.02.12

Чтоб Вы все сдохли в декабре этого года".

Наверно, я написал бы что-то в этом стиле. Но я ведь не пишу предсмертную записку, верно? Ой, а вот и кот прыгнул мне на коленки, мурчит, зараза. Столько еще не дописано, даже первая книга. Рано пока все-таки, в 33 года, наверно,еще раз подумаю. А, может, и раньше.