Оригинал взят у в Плохие советские мультфильмы.

Советские мультфильмы — они как Пушкин: наше всё. Только в отличие от Пушкина некоторые из них закладывают плохие модели поведения и мировосприятия. Вот тройка худших, с точки зрения автора, советских мультфильмов с объяснением, что в них не так.

Итак, худшие советские мультфильмы

1. Паровозик из Ромашково.

Паровозик постоянно опаздывает, потому что отвлекается на разные «более важные» дела: то пособирать ландыши, то послушать соловья, то посмотреть на рассвет. На претензии пассажира («Что за безобразие! Мы ведь опоздаем на станцию» отвечает в духе «Да? ну и что ж. Но если мы не увидим первых ландышей, мы опоздаем на всю весну». Позиция паровозика воспринимается как однозначно правильная, в то время как обоснованные претензии пассажира воспринимаются как занудство.


youtu.be/IpxNSZ9Y99U

Помимо приоритета «более важных дел» над работой (стеретип «главное, чтобы человек был хороший» показана непоследовательность главного героя. Когда пассажир подстраивается под его модель поведения и сам начинает обосновывать остановку («мы опоздаем на всю жизнь», паровозик внезапно начинает торопиться на станцию.

2. Марусина карусель.
Неудачная попытка лошадки с карусели изменить свою жизнь. Сначала она захотела работать такси, потом поехала в деревню, а после этого решила стать цирковой артисткой. Ни одно из начинаний ей не удается, и она сокрушается: «Ну почему? почему мне так не везет? Ну неужели я такая уж бездарная?» При этом Маруся стремится сразу стать звездой цирка — об обучении ни слова.


youtu.be/ptFEQQOrNAU

Обоснование своих неудач невезением усиливается здесь нытьем мальчика «хочу кататься на Марусе» и радостью вновь обретенного места на карусели. Стереотип «где родился, там и пригодился» в самом лучшем своем проявлении: не надо учиться новому, есть люди, которым вы нужны и здесь. Педагоги, узнаете себя?

3. Мама для мамонтенка.
Полное отсутствие здравого смысла и убийство остатков логики. Сначала дедушка-морж отправляет маленького мамонтенка на льдине «на далекие берега за теплые (!) моря». Заметьте: вся забота моржа заключается именно в том, чтобы отправить мамонтенка, а доплыл он или утонул — это моржа уже не касается.


youtu.be/BnouTiO9urs

В этой истории о том, как делегируется ответственность, бегемотиха «сбагривает» мамонтенка слонихе со словами «Смотри: у него и нос, и уши — всё как у тебя». То, что животному с шубой может быть неуютно в жаркой стране — никого здесь не заботит. Дополняется эта картина словами «меня не пугают ни волны, ни ветер — плыву я к единственной маме на свете», в которых отразилась вера в «авось» и убеждение в том, что планирование не важно.

FAQ

1. Это троллинг?

Это был бы троллиг, если бы я пришел в сообщество любителей советских мультфильмов и опубликовался там. В реальности есть обычная запись в частном блоге.

2. Можно ли сказать, что советские мультфильмы — плохие, а американские и японские — хорошие?

Нельзя. Есть разные советские мультфильмы и разные иностранные мультфильмы. Не стоит их противопоставлять: сравните мультфильмы Владимира Сутеева и Уолта Диснея — техника один в один.

3. Можно ли серьезно анализировать детские мультфильмы, детскую литературу, детские сказки?

Можно. Утверждения о неуместности трактовки продукта, сориентированного на психику трехлетнеголетнего ребёнка, взрослым человеком и с позиции взрослого человека, — это глупость. Сказки и мультфильмы — это такой же предмет научного исследования, как бозон Хиггса, к примеру.

Более того, детские сказки успешно анализируются учеными с конца XIX века и уже почти сто лет прошло с того времени, как у ученых-гуманитариев есть инструментарий для проверки «гармонии алгеброй». К примеру, есть очень авторитетный разбор детских сказок, сделанный Владимиром Проппом, — Морфология волшебной сказки.

4. Понимают ли дети мультфильмы и сказки лучше взрослых?

Понимают иначе — да, лучше — нет. У детей как правило нет тех фоновых знаний, которые есть у взрослых, поэтому дети как правило видят меньше, чем взрослые. К тому же, уровень абстракции у детей ниже.

5. Воспитывают ли детей сказки и мультфильмы?

Нет. Детей воспитывают родители. Сказки и мультфильмы — это лишь одна из возможностей сказать ребенку, что можно, а чего нельзя. Показать образцы поведения в ситуациях, которые могут быть знакомы ребенку.

6. Интереснее ли детям смотреть, «как кот с мышью друг друга по башкам лупят»?

Маленькие дети будут скорее смотреть на все, что мельтешит, чем на то, что двигается плавно. Но это не интерес, а рефлекс.
Автор

@темы: больной безумный мир, философствования, утро добрым не бывает, цинизм, цитатник

---

08.08.2012 в 11:37

Пишет  ~Талисман~:

НЯ - в массы! ))))

8 августа - День кошки

@темы: цитатник

---

Еще раз о ДС

У меня навязчивая мысль вернуться к ДС, хотя бы к самому этому миру. Необязательно теперь брать замкнутое пространство с духами, привидениями и им подобным. Можно взять город или города... Или миры... что-то глобальное. Или вернуться в школу, просто переделать многое. Писать снежинкой, переделать героев, сделать рисунок, несколько героев. Написать схему и потихонечку, параллельно с Таро развивать.
И я уже даже вижу некоторые пересечения.

Во главе угла будет конфликт двух любящих людей. Которые когда-то друг друга любили, а потом поссорились. Или не поссорились. Поспорили. Они сами уже давно не помнят, что между ними. Просто по привычке лениво между собой спорят и ругаются. А у других шапки летят из-за их таких отношений. Они-то друг друга любят.

У них будет дочь. Точнее, была. Ради нее они и сошлись снова вместе, но давно уже не помнят. Они не помнят, что она их дочь. А она не помнит, что это ее родители. Она и имени своего не помнит, просто помнит, что она не Алиса, а кто-то еще. Из всех она ближе всех к осознанию того, кем она была. Ближе всех к разгадке.

Будут еще два странных типа и мальчик, который считает, что его убила Алиса. Он будет мстить, несмотря на то, что он намного ее слабее. Зато он хитрее.

Будут еще Толстый и Тонкий. Их вражда тоже длится вечно. Один любит кошек, другой собак. Но их вражда чаще комична.

Все эти герои потерялись, забыли, кто они и что они. Ими движет бессильная злоба, стремящаяся разойтись как можно дальше. Но что-то эту злобу сдерживает. Надо придумать что, почему они не могут выйти за пределы. Потому что умерли здесь, потому что что-то держит?


И почему здесь оказываются другие люди... Может, есть что-то, что утягивает их всех вглубь?

Я уже знаю несколько первых рисунков. Живых я буду придумывать в последнюю очередь, пожалуй. В этот раз так. Возьмемся с другого бока, и я напишу все по новой. Может, не стоит делать вещь очень большой. Но как же я ее люблю! Герои будут умирать часто и сменять друг друга. Будут дуэли, битвы, казусы, обманы. Чем все кончится, не знаю.

А еще я хотел бы сохранить счет. Счет добра и зла.

@темы: мысли вслух, больной безумный мир, книга, кот нуждается в ласке, бред

---

Чтоб так Таро росло!

@темы: картинки, гифки

---

Новый святой

Посмотрите как у Путина просят благославения, а священник целует ему руку.

@темы: тайная жизнь кремля

---

07.08.2012 в 15:54

Пишет  -SkyNet-:

@темы: больной безумный мир

---

Я сегодня скучный и сонный. Вчера заработался и так и не написал главу, даже ее кусочек. Мозг будто атрофировался. И до сих пор спит мертвым сном. Так что я пока буду постить несмешные анекдоты. Да и рассказывать самому что-то лень.

@темы: мысли вслух, тигрокрыс с планеты Пенелопа

---

«Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.»

@темы: утро добрым не бывает, юмор, экономическое, шумный город

---

Анекдоты эгоистичные

Подарок? То, что я пришёл на твой день рождения, уже подарок!

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять...

— Ты не в моём вкусе.
— Хуёвый у тебя вкус.

— Что мне сделать, чтобы понравится тебе?
— Приклей зеркало к лицу.

- Что это за музыка? Ты слушаешь какую-то хуйню!
- Единственная хуйня, которую я слушаю - это ты.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по ебалу.

Ну я, конечно, не сказал бы, что я идеален... А нет, сказал бы.

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. - Эт типа накопительная система скидок? - Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.

Я люблю трех людей: себя, меня и того красавца в зеркале.

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

- Мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Есть толпа. И есть толпа, которая пытается выделиться из толпы. А есть я. Просто я, которому похуй на всех этих идиотов!

– Ты как всегда сегодня в центре внимания.
– Ошибаешься, я как всегда в центре Вселенной.

Я против расизма: моими рабами должный быть все, вне зависимости от цвета кожи.

Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: "Сами виноваты, пидарасы тупые".

А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

— Я люблю тебя!
— Ну это неудивительно.

— Прости, но ты не в моем вкусе.
— А кто в твоем вкусе?
— Я, например.

Я мой личный сорт героина.

Местоположение центра вселенной определить трудно, ведь я постоянно в движении.

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война, одной моей красоты на весь мир не хватит.

- Давай встретимся.
- Я не могу.
- Почему?
- Мм, подожди, я пытаюсь придумать причину.

Эгоизм - это счастье.
Нужно приучать себя к самостоятельности, не зависеть от чужого мнения.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты - так себе.

Так уж сложилось, что все говнюки, а я - няшка.

Порой моя наглость граничит с Хорватией.

Ну почему?! Почему я такой охуенный?!

Эгоизм - это религия, где ты Бог, священник и верующий одновременно. Разве не идеально?

Как застраховать свою жизнь, если мне цены нет?!

Мне нравится интернет, здесь можно назвать
кого нибудь говном или послать на хуй, а потом
выпить теплого молочка и лечь баиньки.

- Сэр, да Вы гений!
- Это моё хобби.

Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия. О чем это я. А. О порядке.

"Открывать здесь" пхахаха да кто ты вообще такой,
чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока.

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.

Ты сильно переоцениваешь мою совесть, будучи настолько уверенным в её существовании.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Когда тебя предают впервые - это как выстрел в упор. Немедленная смерть. Когда тебя предают дважды - ты уже ничего не чувствуешь. Ты уже мертв.

@темы: больной безумный мир, утро добрым не бывает, юмор

---

Диалоги

Мне: Ой! Кажется, я уже спрашивала! Ты где работаешь?
Я (зло): В ночном клубе, блин! Что за вопросы?
Она: М... А кем?
Я: Финансистом.
Дальше она не переспросила.
Она: А на девочек там заглядываешься?

@темы: больной безумный мир, жизнь замечательных людей, тигрокрыс с планеты Пенелопа, подмеченные тонкости, пьем танцуем и уходим, женская логика

---

Сменить себе дизайн, что ли, по такому случаю? Раз уж так весело и забавно все.

06.08.2012 в 17:10

Пишет  AntiLL:

01.

02.

03.

04.

05.

Дальше-больше

И музычку поставить из "Острова сокровищ" ту, которая: "Делай деньги, делай деньги". Будет мне мантра.

@темы: больной безумный мир, тигрокрыс с планеты Пенелопа, кот нуждается в ласке, бред

---

Увидел гифку и вспомнилась пятница.

Только вспоминать ее как-то тяжеловато. Хотя было круто, классный вечер.

@темы: картинки, гифки, жизнь замечательных людей, тигрокрыс с планеты Пенелопа, бред

---

@темы: картинки, гифки, кот нуждается в ласке

---

Анекдоты неприличные

Что-то я совсем обленился, и даже неприличных анекдотов почти не было.




Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»


Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там был, Моня?
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные". А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые".....
Друг его перебивает:
- Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек...
- Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской...

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот, и показывает фигу.
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех е%ёт, а маму вот, опять фига.
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: %%й большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попи%дел и спать идёт...

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.
Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает
лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.
- Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.


Hа самолете сидят pядом с дpyг дpyгом мyжик и женщина. Вдpyг мyжик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка пpитвоpилась, что ничего не видела. Паpy минyт спyстя мyжик опять чихнyл. И опять полез с платком в штаны. Тетка yже начала неpвно еpзать в кpесле...
Hаконец, мyжик опять чихает и очень сильно... Hа этот pаз он pасстегивает
шиpинкy и аккypатно вытиpает свои оpганы.... Тетка выходит из себя:
- Да что вы себе позволяете???
Мyжик отвечает:
- У меня очень pедкое заболевание: каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю
оpгазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем она спpашивает:
- Hy и что вы по этомy поводy пpинимаете?
Мyжик:
- Перец!

- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете?! Что я вам - продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?

- Половую жизнь ведете?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.

Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает
раздеваться. Вдруг он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
Тринадцать - отвечает она.
Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!
Ой-ой! Если ты такой суеверный, то о чем с тобой разговаривать.

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...


Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться
по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,
что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что
за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,
чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный,не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
- Ты что, косой, брезгуешь?

- Кто такой "демагог"?
- Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что мягкий лучше, чем твердый!


Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Hа нудистком пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, -
так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа - а там стоит голая жена.
- Hу сколько pаз можно повтоpять: он - в шкафу, ты - в кpовати!

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы ,потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д: Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П: Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка, заинтересованно:
- Да? Например что?
П: Ну например что на вас сейчас надето
Д: Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П: Нууу точно незнаю ну часы показывают, что трусиков на вас нет
Девушка, улыбаясь:
- А вот и не правbльно? трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно может спешат немного!!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!


В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина спокойно откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...


Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

@темы: юмор, кот нуждается в ласке

---

Опасная болезнь

Надо будет на забыть вставить в мир Мечей.

03.08.2012 в 14:17

Пишет  Радио_Шторм:

ТОлько так и это раша)

03.08.2012 в 13:21

Пишет  Просто Рю:

Полом!
Это надо же так! Да тут половина моих ПЧ активистов выходит больные люди? =))

03.08.2012 в 13:19

Пишет  Пропилбензол:

03.08.2012 в 12:05

Пишет  Saifa Shettl:

О как!

03.08.2012 в 11:49

Пишет  Sasha Ruddiness:

МЫ ВСЕ БОЛЬНЫ.
Это я новости проглядела.

"В ходе психиатрической экспертизы, проведённой в рамках подготовки процесса над участницами панк-группы Pussy Riot, судмедэксперты указали, что у Надежды Толоконниковой есть «смешанное расстройство личности в виде активной жизненной позиции, стремления к самореализации»."


Валить из этой страны.

Всем молиться, поститься, лечиться, слушать радио Радонеж! или

@темы: больной безумный мир, тайная жизнь кремля

---

И еще раз о Таро

Я за последний месяц, наверно, написал 3 цельных главы (или 5 частей). Причем последние 2 главы я написал буквально за 2 дня, за воскресенье и субботу. Из этих трех две сюжетные и одна будет одной из первых. Она получилась такой тонкой, такой красивой, мне даже стилистика нравится... Все равно никто не читает, да и кто будет читать ненаписанное?
Я даже думаю эту главу выложить также и отдельно, хотя мир, конечно, один из 12-ти миров Таро. К тому же, я решил, что первые четыре главы будут по знакомым мастям: чаши, монеты (пентакли), посохи (жезлы) и мечи. Это была глава по посохам. Надо придумать аккуратные главы, вводные.

Я даже, кажется, знаю музыку, под которую можно написать историю по мечам. Надо будет придумать самую историю, настроение я вроде поймал.

Ну и, может...

Кстати, мелодия для "открытия" реального мира. Прекрасна для мира Мечей. Они же просто не видят реальность. Вообще. Ни обшарпанных домов, ни текущих крыш, ни того, что все давно порабощены... Здесь на самом деле неважно, кто зверствует, как бы меня ни пытались в этом убедить, здесь важно, что люди сами добровольно стали рабами.



А в жерновах не мука, но порох,
И этот порох взорвется скоро.
Ты нарисуешь круги на полу,
Круги на потолке, круги на стенах,
Закроешь сына от взрыва телом.
И ты забудешь мой последний взгляд,
Но через сотни лет должна узнать мой голос

Сплин - Невский проспект

Для знакомства с Адом, пожалуй, лучше взять первый (для, в общем-то, неплохих людей) или второй круг (обжорство, наркомания и алкоголизм). Зачем пугать так сразу? Хотя можно, конечно, там и убийство, и т.д.
Кстати, в Аду еще нужна сюжетная глава. Она будет на круге алчности, кстати, я уже достаточно забавное начало придумал к этой главе и милый конец. Жаль даже, что произведения не из этого и состоят.

К тому же, я задумался по поводу Шестерки Монет. Опять песня надоумила.


I know that the spades are the swords of a soldier
I know that the clubs are weapons of war
I know that diamonds mean money for this art
But that's not the shape of my heart

У меня же получилось, что значения мира Монет - это крести. Шестерка Крестей изгоняет Пиковую Даму. (Да, такая забавная глава). А по этой песне получается, что деньги означают буби. То есть по идее это буби должны означать мир Монет. По идее. Но я не хочу изгонять Пиковую Даму бубями. Нет. Можно, конечно, обозвать мир Монетом миром Шамрах, а мир Шамрах миром Монет... Но мне кажется, что наш мир вполне честно заслужил звание мира Монет.

Также в голове еще есть необходимость написать еще одну главу с вампирами. Она будет полу-сюжетная, то есть из тех глав, которые отыграются потом. Или даже здесь просто будет настоящий сюжет фоном сюжета главы...

Звучит сбивчиво. Мысли просто мгновенно скачут. Нет,думать несколько мыслей одновременно совсем несложно. Даже если они из совершенно разных плоскостей. Ведь на самом деле всё связано.


Покидайте мне музычки для Таро. Буду очень благодарен.

Может, помогут краткие описания миров в том, что мне надо кидать.

Миры Сердца.
Мир Перьев - мир Ангелов.

Небеса рая

по преданию, на каждом небе рождаются те люди, которые в прошлой жизни попали под одну из "статей".
1 Небо — дети до 7 лет
2 Небо — обитель праведников и «тихих героев» обыденной жизни.
3 Небо — обитель влюблённых
4 Небо — обитель реформаторов и невинно пострадавших
5 Небо — обитель храбрецов и воителей за правое дело
6 Небо — обитель деятелей искусства
7 Небо — обитель мудрецов и великих учёных
8 Небо — обитель архангелов, здесь уже делаются "особые дела", далеко не все они покажутся праведными,но делаются ради общего блага.

Дальше 8-го Неба никто не заходит уже ооочень давно и никто толком не знает, что там.
9 Небо — Лучезарная Река и Пламенеющая Роза
Река ведет еще выше, по преданию, в обитель Божества.


Мир Монет - подобие нашего мира, только романтическое. Там есть гадалки, медиумы, астрал, духи и т.д.
Мир Чаш - Ад

Круги Ада

Здесь тоже все рождаются (кроме продавших душу). Круги:
1. Лимб, здесь, в целом, неплохие люди, сбившиеся с пути.
2. Чревоугодие (Обжорство)
3. Блуд (Похоть), преступления против Любви
4. Алчность (Жадность)
5. Уныние
6. Гнев (Злоба)
7. Зависть, ложь
8. Гордыня (Высокомерие)

На 9-й круг уже мало кто попадает.
9. Предательство (в особо крупном масштабе)
А там еще есть дорожка ниже...


Мир Шамрах - дети живут в Раю под куполом, где прекрасная жизнь, но с взрослением уходят в дикую пустыню. Мир, погода в котором зависит от общего настроения людей, а не наоборот. А люди в пустыне почти теряют человеческий облик. Вот так и будут жить, пока один человек не поймет, что происходит. Пока не будет первым, кто во что бы то ни стало, будет стараться держать человеческий вид.

Миры Техники
Мир Ключей - стимпанк с просвещенным абсолютизмом.
Мир Зеркал - мир, где люди сами даже яичницу не готовят, ведь есть роботы, они делают все. Роботы внешне неотличимы от людей, не считая того, что по закону не имеют право одевать яркие цвета. Демократия по принципу Афин.
Мир Мечей - информационный тоталитаризм, рабство, которое люди даже не замечают. Все рождаются он-лайн.
Мир Лотоса - ядерная зима, один город выживших.

Миры магии
Мир Лун - инквизиция с вампирами, ведьмами и прочей нечистью, которая прячется и маскируется.
Мир Крови - здесь уже люди исчезающий вид. Три государства: вампиры, люди оборотни. Страна людей еле держится в войне с вампирами. Территориально она буфер между людьми и оборотнями. По развитию техники - конец 19-го века, 1-я мировая.
Мир Древ - по русским сказкам и песням Мельницы
Мир Посохов - здесь шаманизм, магия природы, когда-то был миром техники, где природы толком и не было, она вся была истреблена людьми. А потом (Мия искренне гордится тем, что его выходила) техника стала оживать и становится частью природы. Зимы здесь холодным и обитание людей похоже на жизни северных народов России.

@темы: мысли вслух, больной безумный мир, жизнь замечательных людей, тигрокрыс с планеты Пенелопа, Таро

---

@темы: утро добрым не бывает, тайная жизнь кремля

---

"Меня терзают смутные сомненья" (с)

Со вчера на сегодня для меня поставили вопрос ребром: власть или деньги. Я склонялся к власти, и уже было согласился... Но сегодня получил бонус. Деньги начинают перевешивать. Ответ я должен дать до обеда.
Но власть... М-мммм...

Если честно, я так до конца и не знаю.

@темы: жизнь замечательных людей, тигрокрыс с планеты Пенелопа, кот нуждается в ласке

---

Это Россия, детка.

Как точно ведь сформулировали

@темы: больной безумный мир, жизнь замечательных людей, подмеченные тонкости, смайлики плачут, пьем танцуем и уходим, история в лицах

---

Ну наконец-то Фриц решил написать нормальный пост вместо лабуды.

Оригинал взят у в 15 способов, которыми Матрица имеет нас

Вы чувствуете, что ваша жизнь идёт куда-то не туда? Вы вкалываете как негр в каменноломне, но просвета всё нет и нет, и с каждым днём на вас всё сильнее и сильнее давит невыносимая тяжесть бытия? Вы отдыхаете всё реже, и радости отдых доставляет вам всё меньше? Поздравляю: вы попали в Матрицу, и она пьёт из вас кровь всеми доступными ей способами.

Как освободиться от постоянной тяжести на душе, в груди и в желудке? Как разорвать этот порочный круг? Как разгрести хотя бы основные свои проблемы и получить хотя бы небольшую передышку?

Общество подсказывает нам два традиционных пути освобождения от власти Матрицы. Нижний выход — в бомжи, в дауншифтеры или в наркоманы. Верхний выход — в миллионеры. Оба этих выхода имеют очевиднейшие изьяны.

Нижний выход устраивает далеко не всех: судьба бомжа тяжела и болезненна. Чем быть свободным и спать по подвалам, лучше уж таки тихо гнить в своём офисе пять дней в неделю, а по выходным нажираться разбавленным этанолом до поросячего визга.

Верхний же выход для рабов Матрицы закрыт. Ведь даже свободному человеку весьма и весьма непросто сколотить хотя бы скромное состояние. Запертому же в колесе усталому хомяку доползти до больших денег не легче, чем больному таракану прогрызть метровую бетонную стену.

Есть ли из Матрицы какой-нибудь другой, горизонтальный выход — не вверх и не вниз?

Вместо ответа на этот вопрос я покажу некоторые способы, которыми Матрица имеет нас. Возможно, выводы из моего поста помогут вам ослабить на своей шее хватку хотя бы одного из её щупалец.

1. Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.

Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.

При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой приём как «минимальный платёж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придётся в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.

Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт — выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман — Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили

Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.

Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.

Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколёсный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.

Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?

Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивлённые глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Благотворительность

Витя Печёночкин — хороший парень, у него куча друзей. Дружба — это круглосуточно, поэтому он постоянно всем помогает. Встретить тёщу соседа из аэропорта, подсобить племяннику с рефератом, помочь Мариночке из расчётного отдела с автомобилем, потаскать мебель знакомому по гаражу… Не забывает Витя и про узы крови. Все родственники могут твёрдо на него рассчитывать. Витя никогда не отказывается помочь.

Нет, с Витей расплачиваются. Иногда ему говорят спасибо, иногда подкармливают вчерашними котлетами, иногда целуют в щёку или жмут в руку. Но если Витя откроет ежедневник и подсчитает — сколько времени он тратит лично на себя, а сколько — на родственников и друзей, ему поплохеет. Так как он увидит, что давно уже превратился в бесплатного лакея, которого пользуют все, кому не лень.

Конечно же, Витя думает, будто услуги — это дорога с двусторонним движением. Сейчас он помог, а завтра ему помогут… Только вот какая штука: самому Вите ничего не требуется. Он как-то сам решает свои проблемы, никого не напрягая. А те люди, за помощью к которым Витя раз в пару лет всё же обращается, относятся к той категории его знакомых, которая никогда не использовала его в качестве бесплатной рабочей силы.

4. Потогонная контора

Маша Пузикова работает по двенадцать часов в день, шесть дней в неделю. В воскресенье начальство обычно разрешает ей отдохнуть… или хотя бы уйти с работы пораньше. Платят Маше мало, зарплату постоянно задерживают. На Машу часто кричат, Машу постоянно несправедливо обвиняют в том, что она не успела исправить чужие ошибки. У Маши никогда нет ни денег, ни времени. Она постоянно носится в запарке и пытается решить сразу несколько перезревших проблем.

Наверное, если бы Маша взяла отпуск, слетала бы на море, подумала о жизни своей — она бы приняла правильное решение и уволилась бы. Но начальник у неё не такой дурак, чтобы дать своей рабыне хотя бы две свободных недели. Он отлично понимает: если Маша начнёт думать, сравнивать, искать другие варианты — она тут же от него уйдёт. Поэтому начальник и загружает Машу до предела, чтобы у неё к вечеру не оставалось сил даже пошариться пятнадцать минут по сайтам с вакансиями.

Конечно, Маша всегда может хлопнуть дверью и гордо уцокать каблучками в никуда… да только вы же помните — платят ей мало и нерегулярно. Маша всегда в долгах, у неё банально нет возможности прожить в поисках новой работы хотя бы месяц-другой.

5. Недосып

Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда — по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.

Другая девушка на её месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живёт. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.

Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнёт всё успевать.

Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.

Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра — хочешь или не хочешь — ей придётся невыспавшейся вставать и копытить на работу.

6. Дорогие вещи

Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб — нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.

Однако говорить «идите в жопу, это для меня слишком дорого» Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зелёные лапки.

Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.

Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.

Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?

Да всё просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать «я решил, покупаю». Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

7. Ремонт

Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и её семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.

Возьмём, например, кухню.

Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешёвую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но всё же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.

Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.

Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.

Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезёт, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…

Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) её с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.

Нет, я понимаю, кухня — это важно, кухня — это надолго, Италия — это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в её власти? Вот серьёзно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей — что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешёвой плитки и тонкого ламината?

8. Нытьё

Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.

Конечно, мы живём в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.

Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше — начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прёт.

Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые — по мнению Егора — ведут себя неправильно.

Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своём, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

9. Нежелание учиться

Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряжённо вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.

Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышлёной Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.

Ещё Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.

До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нём ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.

К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на неё.

10. Этанольная петля

Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажёрный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.

Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.

Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажёрный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остаётся.

Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и всё время чувствует себя слегка паршиво… но в целом всё ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла её пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

11. Плохие зубы

Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.

Гриша понимает, что кариес — это не насморк, сам по себе он не пройдёт. Гриша понимает, что вставлять протезы — это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.

Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется ещё тринадцать больных.

Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по её счетам.

12. Свадьбы и дни рождения

Алиса Скотинёнок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, её избранник — младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи — сорок тысяч рублей в месяц.

Бюджет свадьбы — пятьсот тысяч.

Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоём с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?

Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счёт? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.

Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек — вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.

Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть ещё дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

13. Мелкие расходы

Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.

Почему?

Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.

Если бы Вася завёл себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане — это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси — это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.

Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

14. Дорогая экономия

Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.

Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается.

Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.

Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие…

15. Реклама

Лена Вурдалакина пьёт колу, курит мальборо, жуёт стиморол и жрёт в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От неё всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.

При этом Лена уверена, будто реклама на неё никак не действует, а больной желудок и пустой кошелёк — это её собственный выбор.

Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в её наивном заблуждении: «Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесёшь очередную свою зарплату».

@темы: больной безумный мир, утро добрым не бывает, подмеченные тонкости, пьем танцуем и уходим, цитатник, обыденное, шумный город