Теорема Гинзберга

Победа невозможна. Ничья невозможна. Даже выход из игры невозможен.
Ты не можешь выиграть, ты не можешь сыграть вничью, ты не можешь даже выйти из игры.
Выиграть нельзя. Остаться при своих нельзя. Нельзя даже выйти из игры.
Выиграть нельзя. Остаться при своих нельзя. Нельзя даже выйти из игры. Выхода нет. Мы все умрем.

Комментарий Фримена к теореме Гинзберга:
Все крупные филосовские учения, которые пытаются найти в жизни какой-то смысл, основаны на отрицании одной из частей теоремы Гинзбера, как то:
Капитализм основан на предположении, что возможна победа.
Социализм основан на предположении, что возможна ничья.
Мистицизм основан на предположении, что можно выйти из игры.

@темы: цитатник, законы Мерфи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Цитаты дня, Теория большого взрыва (The Big Bang Theory), Шелдон Купер

— В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.
***
— Шелдон, этот компьютер используют для национальной обороны! Взломать его вообще федеральное преступление!
— Да расслабься, на нас же никто не нападает в данный момент.
***
Я не чокнутый! Мама меня проверяла!
***
Она может внести вклад в науку, только если обезьян начнут снова отправлять в космос!
***
Это мой комплект на случай эвакуации. Рекомендован министерством обороны. И Сарой Конор.
***
Учитывая, что святой Валентин — это римский священник, забитый камнями и обезглавленный в III веке нашей эры, не будет ли уместнее отметить этот день, пригласив известную особу на демонстрацию подобного зверского убийства?
***
— Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.
— Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале».
— Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг-друга. Что уж тут объяснять?
А по мне, так бриться им не надо. Оно тупо не растет.
***
Ээй! Я знаю, что вы здесь! Я прям слышу как вы метаболизируете кислород и выбрасываете углекислый газ.
***
— Больно надо было учить этих пустоголовых!
— Думаю именно это сказал Дарт Вейдер перед тем как отправился строить звезду смерти.
***
Поднимите руки те, кто знаком с концепцией топологических изоляторов.
(все поднимают руки)
Не льстите себе!
***
— Ну, а пока ты ждёшь, можешь поужинать здесь.
— Поужинать в твоей квартире?!
— Да, а что такого?
— Конечно! А что такого? А после того, как сядет солнце, мы сядем в мой пикап и поедем, сбросимся вниз со скалы!…
Потому что сегодня день бессмысленных поступков!
***
— Я предлагаю новую тему для разговора: «Какое число самое лучшее?» Между прочим, правильный ответ только один.
***
Проксима Центавра к солнцу ближе всех,
а за нею следом небесные тела,
альфа Центавра а,
Толиман, Звезда Барнарда,
Вольф 359, Лаланд 21185,
Сириус а, Сириус б,
BL Кита, UV Кита, Росс 154,
Росс 248, Эпсилон Эридана,
Лакайль 9352, Росс 128, Процион а,
вот и все звезды которые ближе всего ко мне
тру ля ля.
***
— Ключом к приобретению мастерства в любом деле является повторение.
— Кроме некоторых очевидных исключений.
— ?
— Самоубийство, например.
***
— Знаешь, Леонард, а идея на самом деле неплохая. Молодец!
— А можно это как-то по-другому сказать, не так словно я кот, который, наконец, научился ходить в туалет в положенном месте?
— Нет.
***
(Стук в дверь)
— Не хочешь открыть?
— Не особо.
— Не мог бы ты открыть?
— Полагаю, мог бы, если бы ты попросил.
— Открой, пожалуйста.
— Ах, конечно!
***
Зак: Ну так-то, это, я тут на Discovery видал клёвую штуку одну — оказывается если убить морскую звезду, она потом оживает.
Шелдон: А морская звезда не в цветастых шортах была? есть вероятность, что ты смотрел Спанч Боба.
***
— А что тебя заставляет улыбаться, Леонард?
— В последнее время? Да ничего!
— Это всё из-за конфликта, который возникает между твоим желанием найти свою половинку и единогласным решением всего женского рода не допустить подобную возможность?
***
Все, спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!
***
— Угадайте, что произошло?
— Ты шел по коридору, наткнулся на межпространственный портал, который перекинул тебя на пять тысяч лет в будущее, в котором, пользуюсь преимуществом и технологией, ты построил машину времени, а сейчас вернулся, чтобы взять нас с собой в семь тысяч десятый год, где на работу в мыслинарий нас будут возить телепатически управляемые летающие дельфины?
— Нет!
— Оу..
— Пенни меня поцеловала!
— И кому бы такое пришло в голову…
***
— А что такого сумасшедшего в поцелуях Пэнни? Она и раньше меня целовала.
— Эйнштейн определял сумасшествие, как «делать постоянно одно и то же, снова и снова, надеясь, что результат будет разным». Опираясь на это определение, у Пэнни давно снесло крышу.
***
— Что же мне делать?
— А ты не рассматривал возможность сообщить ей о своих чувствах?
— Леонард, я физик, а не хиппи!
***
Твои признания под действием лекарств безумно очаровательны.
***
— Леонард, моя дверь.
— А что с ней?
— Отопри её, будь котиком.
— Почему, у тебя не получается?
— Думаешь, поставил меня в тупик?
— Нет, за меня это сделала дверная ручка.
— Радж, будь котиком, открой мне дверь
— Ах, ну, конечно..
— Вот он — котик. А ты нет.
***
Нам нужно быть настороже: сегодня этот робот распаковывает китайскую еду, а завтра отправится в прошлое и попытается убить Сару Коннор.
***
— Можно тебя спросить?
— Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.
***
Подобно герою второго плана в бесчисленных боевиках, который исчезает еще до второй части, я вернулся, чтобы спасти положение.
***
Погодка бодрит… какой забористый морозец… Боже, какая холодрыга!
***
Хвала Иисусу!.. сказала бы моя мама.
***
— Так, так, так… неужели это Уилл Уиттон? Зеленый Гоблин моего Спайдер Мена, Папа Павел Пятый моего Галлилея, Internet Explorer моего Firefox`а?
***
— Следующее. Если кто-либо из нас изобретет машину времени, то первым путешествием будет эта встреча ровно через 5 секунд.
(проходит пять секунд)
— Очень жаль…
***
Мы должны чем-то питаться, выделять отходы, получать немного кислорода, чтобы не дать умереть нашим клетка раньше времени — а остальное не обязательно.
***
Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!
***
писаю за Хьюстон,
писаю за Даллас,
писаю за штат, где моё сердце осталось.
И тряхну лишний раз за любимый Техас!
***
На моем новом компьютере установлена операционная система Windows 7. Она более дружелюбна к пользователю, чем Windows Vista… И мне это не нравится!
***
Ладно, слушай, я думаю у тебя столько же шансов иметь сексуальную связь с Пенни, как у телескопа в попытках установить, что центром каждой черной дыры является маленький человечек с фонариком, пытающийся найти прерыватель.
***
Я не доверяю банкам, я убеждён, что когда роботы восстанут, банкоматы поведут их в бой!
***
Леонард: Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
Шелдон: А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
Леонард: Потому что я — Фродо!
Шелдон: А я — эффект Допплера!
***
Леонард: Я хочу сказать, что тебе не стоит подходить к дружбе, как к научной задаче.
Шелдон (удивленно): Что ты имеешь в виду?
Л: Ну, помнишь, как ты учился плавать через интернет?
Ш: Но я же научился плавать!
Л: На полу.
Ш: Но я освоил технику. Мне просто не интересно делать это в воде.
***
— Хорошо. Какой ответ требуется с моей стороны, чтобы привести эту беседу к скорому умозаключению?
— Скажи — идти мне на свидание или нет?
— Кот Шрёдингера.
— О-о-о, слушай, замечательная мысль!
***
— Ты говоришь с одним из трёх людей в западном полушарии, способных воспринять подобный поток сознания.
— И что ты думаешь?
— Я сказал что я тебя понимаю, но это не значит, что мне это интересно.
***
Ирония ещё и в том, что из-за отсутствия банальных утят в ванной мы оба можем погибнуть в жуткой автокатастрофе.
***
Шелдон: То есть я не могу стать зеленой лампой, если меня не выберут хранители У. Но при наличии стартового капитала и подходящей лаборатории я могу стать бетменом.
***
Пенни: Хорошо. Если Леонард узнает, что я солгала, я просто умру от стыда.
Шелдон: Физиологически это невозможно.
Пенни: Шелдон, ну пожалуйста! Я ведь прошу тебя как друга.
Шелдон: Ты утверждаешь, что дружба включает в себя неотъемлемое обязательство хранения секретов?
Пенни: Ну да, вообще-то.
Шелдон: Интересно. Еще один вопрос и, возможно, я все пойму. А когда мы с тобой стали друзьями?
***
— Это же я нажал!
— Но я ответил, это называется командная работа…
— А ты не думаешь, что я должен отвечать на вопросы про инженерию, я ведь инженер!
— Но тогда я должен отвечать на вопросы по антропологии, я же млекопитающее.
***
Soft kitty, warm kitty. Little ball of fur.
Sleepy kitty, happy kitty. Purr, purr, purr
***
(Лео об отношении Шелдона к Пенни)
— Шелдон, пойми ты наконец — гораздо больше мух слетится на мед, нежели на уксус
— На навоз слетится еще больше мух, не пойму к чему ты клонишь??
***
— Леонард сейчас наверху с моим заклятым врагом.
— Заклятым врагом?
— Да, как доктор Дум и мистер Фантастик, как доктор Октопус и Человек-паук, как доктор Сиван и капитан Марвел, как..
— Да, я поняла поняла!
— Вот удивительно, сколько суперзлодеев имеют докторскую степень?.. Аспирантуре следует проводить более тщательный отбор!
***
Шелдон: Почему на твоей правой ягодице татуировка в виде китайского иероглифа, обозначающего «суп»?
Пенни: Это не «суп», это «храбрость».
Шелдон: Отнюдь нет. Но я полагаю, нужно иметь большую храбрость, чтобы демонстрировать такую любовь к супу.
***
Шелдон: Твоя мать просто чудо. Способна анализировать, проницательна, и спорю, она никогда тебя не била Библией за то, что ты не ел брюссельскую капусту.
Леонард: Шелдон, ты недооцениваешь свою маму. Она заботливая, любящая, она не приклеивает электроды к твоей голове, чтобы проверить твою электроэнцефалограмму в процессе приучения к горшку.
Шелдон: Да ты счастливчик! Когда я был ребенком и хотел электроэнцефалограмму, мне приходилось самому себе прикреплять электроды!
***
Шелдон: Это мой гамбургер среднего размера?
Леонард: Да.
Ш.: С укропом и слегка подсоленный?
Л.: Да.
Ш.: Гарниры в отдельных пакетах?
Л.: Да.
Ш.: Луковые кольца?
Л.: Да.
Ш.: Дополнительно панированные?
Л.: Я просил.
Ш.: И что же они сказали?
Л.: Нет.
Ш.: Ты протестовал?
Л.: Да.
Ш.: Громко?
Л.: Нет.
Ш.: И тогда чего же ты так долго?
***
Леонард: Шелдон боится вилок с тремя зубчиками.
Шелдон: Три зубчика это не вилка, это трезубец. Вилка – для еды, а трезубцы – чтобы править семью морями.
***
Если бы что-то случилось с моей бабулей, я был бы безутешным пирожочком.
Как я его понимаю!
***
Я чувствую себя как функция арктангенса, которая приближается к асимптоте.
***
— Итак, m*a равно m*g…?
— В квадрате?
— Нет.
— Аристотель?
— Нет.
— Пять?…
***
— Если мне не удалось открыть эту банку, а тебе удастся — это сделает тебя альфа-самцом. Видишь ли, когда самка наблюдает проявление физического превосходства, она производит гормон окситоцин. Если вы двое после этого будете вовлечены в связь, это создаст биохимическую реакцию в мозге, которую простые люди интерпретируют как влюблённость.
— Ага… А сработает, если я тебе просто харю начищу?
— Вообще-то да, но, может быть, попробуем с крышкой для начала?
***
— Мужчины помогают женщинам не только ради секса
— Да, у которых и без того есть секс.
***
— Наши дети будут умными и красивыми!
— А главное — вымышленными!
***
Шел:Я не могу поверить, что он уволил меня.
Лео: Но ты назвал его школьным учителем, последним удачным эксперементом которого было пуканье на зажигалку.
Шел: Но заметь, при этом я добавил «при всём уважении к вам, сэр».
***
Этот сэндвич — какая-то неперевариваемая катастрофа.
***
А причём тут манеры? Это война! Римляне были вежливыми, когда посыпали землю Карфагена солью, чтобы быть уверенными, что там больше никогда ничего не вырастет?
***
— Что с ним?
— Его воображаемая девушка бросила его.
***
— Знаешь, я сдаюсь. Он невозможен.
— Я не могу быть невозможным, я существую. Полагаю, ты хотела сказать: «Я сдаюсь, он маловероятен».
***
— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
— Ох, ты господи…
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «ну такой беленький»!
***
Ах ты, мой маленький субатомный чертенок!

@темы: Теория Большого Взрыва, цитатник

---

Цитата дня

Да еще вот это надо, вот это, вот это <перечисление всех нужных дел>, да еще и <перечисление ответственных за эти дела> невозможно дозвониться и пропадают черти где, да еще энергия добра кончилась, и жизнь жестянка...

@темы: мысли, цитаты, коллллеги, безнадега

---

Бывало, страх тебя обманывал,
И ты мне часто говорил,
Что до звезды пути нехожены
И что не хватит сил.

Мне кажется, мне не хватит сил на новый проект. Ни моральных, ни физических. Увы и ах.
В чужие соваться тоже не хочу.

---

Враг моего врага - мой друг?
Или нет?

@темы: мысли, вопрос

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Подслушанный разговор

- Так и останемся каждый при своем мнении. Почему я должна ломать себя, а он себя? Говорят, надо идти на копромисс. А если не получается! Так и останемся каждый при своем! Проще разбежаться! Подумаешь! Как привыкнешь, так и отвыкнешь! Ну, поплачется неделю...
[Дальнейшего я не слышал. Просто шел с чаем на свое место и думал, что так сердца и бьются.]

@темы: подслушанное, диалоги

---

- Это означает одну простую вещь. У меня она тоже есть. Что Вы людей любите больше, чем себя. Свидетельствует о низкой самооценке.
*киваю*
- Это человеколюбие. Одна религиозная женщина мне сказала, что это грех.
- Почему? *удивляюсь*
- Любить людей - это грех. Так Вы портите людей вокруг Вас.
- Это точно...

@темы: диалоги

---

В первый раз меня воротит от заказа. Просто выворачивает. Спокойствие. Им же потом жить с этой ахинеей, которую они от меня требуют. Им, а не мне. Вот и всё просто... Отвернуться, закрыть глаза и успокоиться. Да, некоторые люди дебилы. Но что тут поделаешь... Ничего с этим не поделаешь...

---

Травим пошлые анекдоты. Заодно и обсуждаем.

- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!
- Разве "раком" там нет? О_о

@темы: анекдоты, диалоги

---

Кого должен любить чёрт?

Дер-жать-ся-не-ту-боль-ше-сил *многократное зачеркивание*

Любить себя! Себя!!! Любить СЕБЯ!!! Себя!!! Себя!!! Понимаешь, черт?

А то как послушаешь эту родню, вечно хотящую от тебя денег, аж противно становится. И ведь сидят и в уме каждую копеечку считают, куда ты ее тратишь. И потом начинаются эти давления на жалость... Так противно! И вновь чувствуешь себя ничтожеством... Бедненькие, того не хватает, этого не хватает, то разваливается, это нужно... Да и вообще, ты такой-то-сякой-то, юзаешь и не платишь. Уж извините, юзаю совсем мало. Раз в неделю глянул и ушел. А во-вторых, каждый месяц идут выделения "на всё". "Товары дорожают, жизнь становиться дороже". Мне что, и дома заниматься индексацией? Сколько там ИПЦ в этом году? Раз так.
Хотя проще плюнуть, сунуть деньги в зубы и успокоиться.
Только если б родня у меня была только с одной стороны...
Я просто раздражен. Просто. Вчера был тяжелый день. А это просто раздражение.

Люби себя. И плюй на всех.

И все-таки тяжело плюнуть на всех. И тяжело любить себя. Особенно если соблюдаешь второе.
А еще врач сказала не принимать всё близко к сердцу. А этот пункт, наверно, сложнее всего.

Чего я хочу? Я хочу вредной газировки и любых батончиков Рот-Фронт. И это жутко вредно. О Боже!
А еще я, как истинный работающий студент, в последнее время постоянно голоден.
Ну что ж, значит лёд все-таки тронулся. Если учесть, что еще недавно я совсем не хотел есть. Вообще. Никогда. Ни под каким углом.
А еще девушка моя изменила стрижку и на этой почве радостно зазналась. И когда я взываю к Богам, ангелам и т.д. она отвечает "Я Вас слушаю". Как же это бесит!

- Новенькая? Вы уже проходили "любовь"?
- Да!
- Ну что, кого должен любить черт?

И почему я с ней. И почему я с ней. И почему я с ней. И почему я с ней.
Дурак я потому что.
Нет, это не для меня... Совсем не для меня.

- Ну что, 13-й, ты понял, кого должен любить черт?
- Кажется, понял...

Ничего я не понял. Ни-че-го...

---

Ведь любимая моя на пол года улетела в Америку во Францию... (с)

Точнее, еще на пол года. Небось вернется с кольцом на пальце. Она не из тех, кто ищет себе богатых мужиков или просто иностранцев, которые увезут ее из страны в волшебную сказку. Ничего подобного. Просто милый ангел. У меня тогда взгляд сразу на нее пал. Вроде простенькая, миленькая... А как только я объявил о своем интересе, она сразу стала интересна всем. Нуаякже. А она ласково, краснея, отступала и давала понять, что не надо так к ней. Она из тех, кого надо приучать к себе. И мне это в ней безумно нравилось. Потому что я сам такой. И я-то знаю, что на самом-то деле она, конечно, одуванчик, но все-таки не милый ангелочек.

И ты уже далеко, и ты уже далеко, и ты уже далеко от меня.
И между нами кирпичи и стены, улицы, дома и города, и страны нашей Солнечной системы... (с)

А вспомнить есть что... Как я ее от пьяных КВНщиков отбивал. А как потом мы вместе уже от других пьяных КВНщиков отшучивались... И как мы у Мишки матрас надувной забрали, заверив, что будем на нем заниматься сексом, прямо на улице. А потом бросили его и убежали на пляж.
А что было, когда она постилась!
- Нам надо зайти в магазин.
- Что, жена, ты наконец-то будешь мне готовить?
- Да с удовольствием!
*я чую подвох*
- Блин, да у тебя же пост! Нет, спасибо, не надо мне готовить!

я: - Хочешь, мороженым угощу? Ну соглашайся!
она: - Ты б мне лучше сраз кусок мяса предложил! У меня пост!

Теперь последняя моя опора и ангел-хранитель моего самолюбия тоже уезжает на пол года... Нет, я рад за Нати. Но что поделать... Вот она ууж точно вернется оттуда с горой приключений на свою задницу. Знаем мы ее. И никто ведь не подскажет, что да как... Я-то буду здесь. И я все равно рад за нее.

А с Окси? С Окси, наверно, всё уже... Давно уже...

@темы: романтический бред, мысли вслух

---

Это по-нашему. Коллега прислала.



Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффект ивный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление
алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.


В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительно й пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

---

04.04.2011 в 15:26

Пишет  Glenofobiya:

Вот как нужно умирать красиво, а вы вены режете. пфиии
Учитесь!
XDD
Убил больше всего вот этот на тему ST

Осторожно! очень много насилия! слабонервным людям любящих зайчиков дальше не смотреть!

Вот сообразительность-то

@темы: смерть, картинки, цитатник

---

12.03.2011 в 02:48

Пишет  Хам Трамвайный:

11.03.2011 в 22:05

Пишет  Gojou:

Это жесть какая-то...

спёрто из сети

@темы: игрулька

---

Еще для ЧГК

05.04.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Ksan

Пишет  Ksan:

Если продолжать о лошадях, то нельзя не вспомнить Инцитата, любимого коня императора Калигулы. Конь знаменит тем, что был назначен римским сенатором.

@темы: картинки, история

---

Ассанж: интернет - величайшая шпионская система в мире
17.03.2011 | Источник: Правда.Ру

Скандальный основатель WikiLeaks Джулиан Ассанж выступил перед студентами Кембриджского университета, сообщает "Газета.ру". В своей речи Ассанж, в частности, заявил, что интернет - это "величайшая шпионская система в мире", пишет Guardian. При этом глава ресурса отметил, что интернет не всегда способствует развитию свободы слова.

Читайте: Основатель WikiLeaks оспаривает экстрадицию в Швецию

По словам Ассанжа, интернет делает действия властей более прозрачными, но никогда раньше у правительств не было такой возможности отслеживать диссидентов. "Кроме того, что интернет способствует кооперации и в какой-то степени дает нам понять, чем правительство занимается... это в то же время величайшая шпионская система в мире", - заявил Ассанж. Британское издание отмечает, что сотни людей стояли в очереди часами, чтобы попасть на это выступление. Как пишет Cambridge First, речь в университете оказалась одним из редких появлений Ассанжа на публике за последнее время.

"Интернет-технологии не способствуют развитию свободы слова. Эти технологии не способствуют укреплению прав человека, не улучшают жизнь граждан. Это, скорее, технологии, которые могут быть использованы для установления тоталитарного шпионского режима, которого никто и никогда еще не видел. Или, с другой стороны, если мы, активисты, те, кто хочет другого развития мира технологий, возьмем дело в свои руки, интернет может стать тем, что мы надеемся в нем видеть", - объяснил основатель скандального сайта.

Он также заявил, что социальные ресурсы Facebook и Twitter не имели столь большого значения в ситуации с беспорядками в арабском мире, которое им приписывается. "Да, они внесли свой вклад, но далеко не такой внушительный, как "Аль-Джазира", - отметил Ассанж. Разумеется, он уверен, что именно публикации его WikiLeaks стали решающими в данной ситуации и особенно в решении властей США не поддерживать экс-президента Египта Хосни Мубарака.

Отвечая на вопрос об американском солдате Брэдли Мэннинге, который подозревается в "сливе" секретной информации на ресурс WikiLeaks, Ассанж сказал: "Мы не знаем, является ли он одним из наших источников. Вся наша технология построена таким образом, чтобы мы не знали". При этом основатель ресурса выразил сочувствие Мэннингу. "Он в ужасной ситуации. И если он не связан с нами, он находится там (в заключении), будучи невиновным", - отметил Ассанж.

@темы: новости

---

---

Чтоб мой кот так делал!!! Сам!!!

06.03.2011 в 16:21

Пишет  aCute_Girl:

Это прям я сейчас))

06.03.2011 в 06:00

Пишет  Anna_Ro:

@темы: коты, гифка