Партия в шахматы. Новичок против гроссмейстера.

10:13 

Маленькая коллекция пошлых бородатых анекдотов

Key_stonE
Fucking hero
Раньше были физики и лирики, то сейчас финансисты и клирики.


Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра...


- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...


Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!


В кабинете крупного спортивного чиновника.
— Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
— Потому что ваша команда реально существует.


Гостья столицы, пенсионерка Авдотья Никитишна, на экскурсии в музее восковых фигур сорок минут жаловалась Сталину на жизнь.


После смерти богатого еврея вся его семья собралась у нотариуса, чтобы услышать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Абрам Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.


На вокзале:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот те на! А куда?


Скажите, сколько Вы весите?
В очках — 60 килограмм.
А без очков?
Нисколько
Как так?
Без очков я весы не вижу


Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!


- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!


- Вот, дети , ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь :
- Так сам выбирал!!!


В приличной семье кот на батарее не поместится...


Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!


Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.


Женщина - это тайна покрытая макияжем.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок привяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - ТРАМВАЙ. А если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - ЭЛЕКТРИЧКА. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЁТ. А если при этом в воде останется фен - всё, пипец, ты - РАКЕТА!!!


Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!


Не интересно общаться с человеком у которого вечно "всё норм", он "ничего" не делает и ему всё "ясно".


Знаешь, по ночам моя постель так холодна... под ночнушкой я вся дрожу... спасти меня можешь только ты... слышишь, начальник ЖЭКа? ВКЛЮЧИ, сука, ОТОПЛЕНИЕ!


Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.


Как показывает практика, тихий возглас "Ну ни хера себе" привлекает больше внимания, чем громкое обращение "Граждане!"


Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим! !


Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.


Если в полночь 21. 12. 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...


Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.


Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!


Шутка из Нью Йорка:
Если в вашу квартиру врезался дельфин,НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ,ЧТОБЫ УЗНАТЬ В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас на улицу.


Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?


Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что? .


Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы ? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.


Рассказал(а) Сергей Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде . Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б... ди!


У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется
ВЫХОДНОЙ?


- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!


Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.


Подскажите - где снять двушку? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!


Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?


- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.


Как-то едут муж с женой и незнакомая девушка в лифте. Неожиданное девушка поворачивается и бьёт мужчину по лицу:
- Негодяй! Еше и при жене!
Тут двери лифта открываются, и недовольная девушка быстро уходит… Муж весь красный стоит, заикается:
- Настя, честное слово, это не я!
- Ой да ладно… Это я погладила…


- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет…


На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро,пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...


Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

@темы: больной безумный мир, объект обнаружен, подмеченные тонкости, пьем танцуем и уходим, утро добрым не бывает, шахматы и секс, шумный город

URL
   

главная